Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   

Akif Hakan Celebi

http://hakanphotography.com/

Carta a Monstruo, pt. 2

Ha pasado ya un tiempo y mi cabeza jamás le llegó a Paris. Eso debería ser un buen indicio de mi vida entonces, pero creo que en realidad no sabría decirle que significa que ella haya seguido pegado a mi cuello, a pesar de todo. Ya ve que puedo ser obstinada y que en algún momento decidí no dejarme caer, así tuviera que aferrarme de aquel telón sabiendo que tarde o temprano iba a caerse conmigo, pero ya resolvería ese futuro, ese momento de colapso. A veces logro tenerme de pie, olvidar que estoy aferrada a algo, a veces solo finjo que es así, a veces sueño que hago equilibrio junto a mi padre, en una estructura de madera y miel de Maple y entonces me parece divertido y sonrío. Y créame querido Monstruo, que el tiempo no ha sido tan malo, es mi cabeza la que juega conmigo y trae de regreso fantasmas a que jueguen en mi casita de muñecas donde me escondo. Es mi cabeza la que no se desprende de sombras y les da un significado absurdo. Y es que ya la vida está en otra parte, como aquel cuento de Kundera y mi cabeza sigue trayendo esos personajes a que me cuenten historias mal contadas, con pedazos deshechos y verdades a medias, con sentimentalismos ridículos y con agujitas que no dejan que las heridas sanen.

A mi fantasma favorito hoy le digo, como aquella canción:

-Quitáte de mi escalera, no me hagas oscuridad.

Lo digo otra vez, con la marimba de fondo y un corazón mudo. Como si de repetirlo tantas veces, algo nos terminamos creyendo. Y después de eso, no le hablaré de fantasmas, sino tal vez de argonautas y de animales en el espejo, tal vez del asno de tres patas y del devorador de las sombras. Así como Borges me los contaba aquella noche, yo se los contaré a usted y mi voz lo calmará, lloverá mucho y olvidará por un momento lo difícil que es ser monstruo últimamente. Volveremos entonces a ser impetuosos y sacaremos las uñas y ladraremos quizás un poco y nos haremos trizas con el cariño que solemos hacerlo.

No se le olvide lo mucho que lo quiero y que espero encontrarlo pronto. Muy pronto.

............ invadida por tristeza de domingo y aún muda.........................

....creo que le gusta la manera en que lo quiere.  Decididamente, por encima de todo, incluso de la salud mental y la cordura.  Yo jamás podría quererlo así.  Yo ya tuve uno de esos y aun no me repongo.........

y para acompañar un viernes frío y prontamente lluvioso, cortesía de Billy Boy:

The Cat Piano.

The Cat Piano es un corto de 8 minutos dirigido por Eddie White and Ari Gibson y narrado por Nike Cave. La película es una adaptación de un poema escrito por Eddie White.



Lo mas loco de todo, es que en algún momento algo así existió.


http://en.wikipedia.org/wiki/Katzenklavier

...... apuesto que tanto silencio la desconcierta ........ 

Adicolor!!!!

 PINK

 GREEN

BLUE

RED

YELLOW

BLACK

WHITE

Ya vienen!!!!

Palabra del día.

paramnesia.

1. f. Med. Alteración de la memoria por la que el sujeto cree recordar situaciones que no han ocurrido o modifica algunas circunstancias de aquellas que se han producido.

Entre lo virtual y lo real.

La pregunta es: ¿ante la realidad prefiere usted la virtualidad? ¿o ante la virtualidad usted prefiere la realidad?. Depende del caso, depende de la persona obviamente y claro está, de cómo esté la situación.

En mi caso, por lo general, me quedo con la realidad, con ese café que uno puede ir a tomarse, incluso aunque sea uno indecente, de 5 minutos y que probablemente le va a caer mal a mi panza, que con una tarde entera de conversación en el chat, sobretodo una normal, que no revela nada, que no dice mucho y que puede ser una de tantas. Y que quede claro, no tengo nada en contra de las relaciones virtuales, finalmente así terminé ennoviada por 6 años y mi mejor amigo salió de icq y soy incapaz de llamarlo por su verdadero nombre, para mi siempre será Pink Tomate. Y de eso van ya como 8 años. Pero son relaciones que empezaron así y que luego trascendieron a la distancia, los bytes y los mails.

Lo que me parece ridículo del asunto, es que ante la imposibilidad de tener una relación con alguien (y aquí cada quien pensará en su mejor ejemplo), lo físico quede vetado, pero lo virtual no. Es decir, seamos amigos de de facebook, twitter, cuanta güevonada exista en la red, pero ni se te ocurra aparecerte en la vida real, nada de saludarme en la calle, mucho menos por teléfono, nada de algo que nos insinúe que somos medianamente conocidos y que hay un afecto de por medio, que tenemos una historia que trasciende a toda esa mierda. Ridículo porque si de sacar a alguien de la vida se trata, pues entonces habría que hacerlo de todas partes. Eso pues, cuando las cosas están mal, insoportables e insostenibles. Básico, por salud mental lo que uno debe hacer es borrarlo de todas las cosas que permitan seguirle la pista, espiarlo, buscarlo, enterarse de lo que uno no quiere saber. Pero la virtualidad permite ocultarse, “informarse”, seguir hilos y dejar otros para que lo sigan a uno. Borrar, bloquear, deshabilitar a “esa persona” y todo lo que tenga que ver con ella, puede ser considerado como un acto infantil, algo políticamente incorrecto, como un ataque de histeria. Y si, yo solo fui capaz de borrar a casi todos los amigos de mi “ex” en facebook en un ataque de esos y no con la cabeza fría. ¿Me sirvió? Claro, aunque sentí un poco de culpa por lo que pudieran pensar, finalmente yo les cortaba la cabeza en pro de mi salud mental y no porque ellos fueran antipáticos o demás, pero no quería enterarme de nada, cada vez que lo hacía terminaba en crisis. Morboso interés el mío por conocerle a su nueva chica o su nueva vida y seguir rearmando una historia que ya no me pertenece. Así que hay que agradecer en algunos casos la rabia. Esa que ayuda a cortar lazos a machetazos. Habría que confiar más en ella y dejar la culpabilidad de lado a la vez que la educación y los buenos modales. Repito, que esto es para casos extremos y para cuando “dejar a alguien” no es un pajazo mental.

Y bueno, para no ser tan extremista, hay casos en que las cosas se han deteriorado tanto, que uno no puede mirarse a la cara, conversar, tomarse ese café, que las relaciones solo “aguantan” la virtualidad. Unos paños de agua tibia que ayudan a aliviar en muchos casos esa distancia que se hace evidente y necesaria. En ese tiempo, las cosas deben enfriarse pero no lo suficiente. A veces se convierte en un tira-y-afloje absurdo, pero cada quien con su cuento. Y en algunas veces, pues ese mínimo contacto (pero suficiente para estar muy enterado) permite regresar a ese punto que parecía inflexible desde un principio.

Y es curioso, yo que tengo casi toda mi vida publicada, mi chico es el personaje mas arcaico y desinteresado del mundo en ese tipo de cosas. Revisa su correo cada 4 días, tiene facebook y ni siquiera sé por qué ya que lo revisa mucho menos que su correo, le he insistido por un flickr y me dice, si, si, pronto…… Jamás he chateado con él desde que lo conozco porque jamás lo he visto conectado en algún lugar y sabe que tengo un blog y le gusta que se lo lea a veces, pero no lo revisa como buscando quien sabe qué. El día que terminemos, si quiero encontrármelo será en la tienda de Doña Esperanza, porque por la red será difícil. Es algo extraño, pero me gusta así.

*Se oye: Wooly Bully de Sam The Sham And The Pharoahs.

Sympathy for the Devil de The Rolling Stones.

Berimbau de Astrud Gilberto.

Alguna vez me bautizaron Ofelia.

Eventos.

Chinito chinito, toca la “malaca”. Esta semana me he enamorado perdidamente de Truman Capote. Pasamos muchas horas juntos estos días y de todas sus historias, me gustaron dos en particular: Ataúdes tallados a mano (Relato real de un crimen americano) y sus Vueltas Nocturnas (o cómo practican la sexualidad los gemelos siameses). Este en particular, me recordó a Maria-Marie y me pregunto que será de ellas por estos días en los que intento no estar tan bipolar.

Anoche me reencontré con el Señor Lobo. Me reencontré después de la espera y la lluvia y de mucho tiempo. Se me olvida a veces lo bonito del hecho. Él a pesar que siempre me lo ha dicho clarito, que soy muy consentida y protesta cuando le hablo con mi voz de niña mimada, me consiente como pocos. Me tenía un acordeón esperando en su nevera (dulcecillo delicioso que merecería un post aparte) y de paso, una conversación pendiente. Una conversación que debió existir hace un año, pero que retardé y embolaté tanto que luego se desdibujó la situación y parecía no importar. Suele suceder. En ese entonces me desaparecí, porque no estaba preparada, porque tenía mi corazón roto, porque odiaba sentir que todo era secreto aunque no había nada que ocultar, tenía miedo de “arruinar” la amistad e igual la jodí. Que se yo. Ahora todo parece tan vago, que podría estar diciendo cualquier disparate. Por eso, volver a estar ahí y que me lea las historietas de Liniers con ese tono y acento argentino que le pone, me hace muy feliz. Nos actualizamos de los magnos y bizarros eventos de nuestras vidas y en medio de eso, me quedé dormida con Woody Allen y su “Deconstructing Harry” de fondo durante toda la noche (no se por qué se repetía y se repetía). Un curso gratis de Hipnopedia que no sé que consecuencias traiga. Y no dormí bien, al igual varios días de esta semana. Y no se porqué. Un sueño liviano y luego un poco de insomnio.

Mañana volveré a tener novio después de una semana bastante ocupada (la de él, no la mia). Aunque él nunca dejó de tener novia. Una que va y le hace experimentos culinarios mientras él trabaja y trabaja. Que va y le da besitos en los intermedios mientras su compañero va al baño. Que intenta organizar su caos lo medianamente posible para hacer de su espacio, un espacio habitable. Y bueno, hoy es la inauguración de su exposición y yo, ya estoy muy vestida para el evento. Estrenando unas medias hermosas (pero terriblemente de mala calidad, ya las rompí) y una camisita blanca de pepas negras.

Y por casualidad, termino haciendo orden en mi vida también. Es sorprendente la basura que uno acumula. En cajitas, encontré mi basurero tecnológico. CDs y DVDs con información practica e inútil y el back up del back up. Así que estoy en la tarea de reorganizar (aunque pareciera casi imposible). Y encuentro tesoros (algunos que deben permanecer ocultos). Mis escritos desde el año 2000 y la vergüenza que me producen mucho de ellos (quien quita, de pronto me animo y “posteo” algo de mi fase de poeta). Muchas fotos. Algunas de personas que ya casi ni recuerdo, épocas “malsanas” de mucho icq y mIRC. Y otras, que me traen nostalgia y un poco de tristeza…. Y también emoción, no hay que negarlo. Cajitas de Pandora y la reconstrucción de varios años acumulados en datos, imágenes, textos. Al día de hoy, ya he eliminado 12 CDs y en vez de ellos tengo un dvd. Pero eso, solo es la punta del iceberg.

Fallen Princess

Dina Goldstein