Carta 4. Octubre 27. Día de los que no pueden esperar.

Querido Arándano.  No se si tus palabras tienen que ver con algo de moral o con física.  Nunca sé si me estás corrigiendo o solo intentas que descubra un mecanismo de este mundo impreciso.  Que mas da, sé que puedes quererme en mi inmoralidad o en mi absoluta ignorancia sobre la gravedad y demás asuntos sin trascedencia.

Ayer vi de nuevo a un hombre-cangrejo, justo cuando iba por la calle Santa Rita persiguiendo a los duraznos que tan mal te caen.  Iba un poco afanada e intenté seguirlo, así que me despedí de los duraznos dejándolos a su suerte y ahora me arrepiento un poco de ello, porque al parecer jamás llegaron a ninguna parte.  ¿Está mal sentirse culpable por unos duraznos que ni siquiera se dejan llamar míos?  Y mientras intentaba seguirle el paso al hombre-cangrejo aquel, me di cuenta que camina para atrás y me sorprendí... y luego pensé que si era un hombre-cangrejo era apenas obvio que caminara así y pensé que si hubieras estado ahí me hubieras dicho Miranda, niñita estúpida y si, me di cuenta que lo soy un poco sin proponérmelo..... pero el caso es Arándano, que no pude hablarle una vez lo tuve un poco cerca al menos para gritarle y decirle que me esperara.... y es que me atormentó el hecho de pensar que tal vez no tendría nada en común con él como para hablarle y que si me fijaba bien en su expresión sabría que nunca podría amarlo....... y como no amar a un hombre-cangrejo y si sentía ese desamor, ya todo habría acabado.  Me quedé paralizada, pensando si para aquel personaje significase algo puerta número 3, la logia de gatos, las cigarras, las historias que tenía para contarle.......  si alguna vez se habría detenido a observar alguna vez el transcurso de los duraznos, si alguien así podría enamorarse, si sabia regresar a casa, si prefería el mar a la tierra.  Por un momento pensé que si el hombre-cangrejo no quiere que me de cuenta de su vida y que por tanto yo no debería estar especulando más.  Y si no puedo saber de él, tal vez prefiero verlo muerto.  O inexistente.

Un abrazo, Miranda.

Carta 3. Octubre 25. Día de los que no saben amar.

¿Era muy melodramática para tu gusto?  Pero si todo en vos es un melodrama.  Tu caminar por ejemplo...... verte caminar es doloroso, angustioso..... tan tranquila que vas por ahí arrastrando tus pies, como si te pesaran pero no quisieras darte cuenta y la calle sangra y vos no tenés ningún afán.  Y es que Miranda, crees que siempre puedes llegar cuando quieras a donde quieras, te crees tan oportuna que no ves el daño que haces con ese despropósito de divagar y divagar antes de llegar a un destino, porque claro, antes está seguir a los duraznos, a esos malditos y eternamente rodantes e imprecisos duraznos y antes de los duraznos esta dejar ecos en todas partes, sobretodo en aquellos rincones donde solo llega la gente que no quiere llegar, y antes de todo estás vos y tu espejo.  Y me pregunto que está antes de vos y tu espejo y creo que vuelves a estar solo vos, tan omnipresente como siempre quieres serlo.  Siempre vos, solo vos, por eso Miranda, niñita estúpida, ni siquiera te has dado cuenta que tu espejo está roto desde hace tiempo, roto desde que decidiste convertirlo en cometa, roto cuando sentaste el mundo sobre él, roto cuando golpeaste a aquella mujer que intentó acercase con sus uñas afiladas a tocarte.  Y así estás tranquila, con tu espejo roto, sostenido por aquella envoltura improvisada y ni siquiera te has dado cuenta que tanto fragmento no te refleja. 

Lo siento Miranda, yo no puedo aislarte de esta realidad.  Tal vez es hora que dejes de abrir tanta puerta errada y creer que eso no trae consecuencias.

Arándano.

Carta 2. Octubre 15. Día de los imprecisos.

Arándano, tu y tus cuentos......... Si yo pretendo vivir en un mundo irreal, tu pretendes no haber visto nunca nada.  Lo sabes bien, ser de ojos cóncavos, aunque no quieras decirlo en voz alta.....  Es mas, hasta puedo entender porque lo haces con las otras personas, pero ¿negarmelo a mi?.  Recuerda que estabamos juntos la primera vez que los vimos. Eran 6 y nos sorprendió su tamaño y color.  Parecía una pequeña comparsa de un carnaval, pero pronto supimos que no era ningún disfraz.  Está bien que tengamos claro que no podemos confiar en el malecón, pero ¿no confiar en nuestros ojos?.  Arándano, en mi tampoco confías y no por eso me andas tirando al primer mar de ensueños que te encuentras.  Y ten cuidado con que se te ocurra algo así, no sé nadar y no quiero que me extrañes.

Hoy los duraznos decidieron seguir hacia el sur, por esa misma vía por la que nos gusta caminar, y no me gustó esa sensación de dejarlos solos rondando por ahí, apuesto que no todos llegaron con vida.  Si, ya sé, tu no tienes tiemop para esas tonterías....  El día que tengas tiempo para algo Arándano, te darás cuenta que todo siguió el transcurso, excepto tu.  Al menos deséame buen viaje, que la suerte me la busco yo.  Por cierto, de las puertas del día, no encontré ninguna que me gustara.  Ahí estaban con sus númeritos y tu que me dices que no me confié de ellos, así que intento guiarme por sus nombres, pero creo que me angustian mas que los números.  ¿Cómo una puerta puede llamarse "descenso cuentagotas"?  Siento retorcijones de solo pensar abrirla.  Todas tienen nombres tan melodrámaticos que decidí dejar las puertas cerradas, al menos por hoy.  Espero que mañana haya alguna que me guste mas.

Un beso, Miranda.

Carta 1. Octubre 7. Día de los desvelados.

Mi querida Miranda, niñita estupida de respirar lento y pausado.  Nadie piensa en el transcurso de los duraznos, ni en la abstención de los pies sobre aquellas hojas que siempre andas dibujando.  Todos han pasado por ellas y nadie se ha preguntado si profana algo, si son indelebles o relevantes, reales o imaginarias, si son huellas o destierros.  Apuesto a que vos si te preguntas ese tipo de cosas.  Te lo preguntas tanto que apuesto que comienzas a creerlo preciado e importante para la humanidad.  Y ni creas que puedes venir a despertarme una noche cualquiera y no esperar que esto apenas comience, así que puedes quitarte las manos de los ojos y seguir leyendo, porque sé bien que en este momento es lo que debes estar haciendo, acompañando ese gesto con aquella sonrisa que sueles hacerme que me perturba tanto.


Dime Miranda ¿aún quieres conquistar el mundo?  ¿aún crees que tu boca es demasiado pequeña y por ahí no puede salir un desastre de tamaño digno?  ¿aún ocultas en la oscuridad de tu cuarto a unos cuántos corazones rotos?.  Al menos ya sabes niñita estúpida, que el mundo no se conquista tras esa puerta que decidiste escoger a pesar de todo.  Esa que muy claro dice:  Bienaventurados los hombres-cangrejo porque de ellos será el reino de los cielos.  Y claro, vos no contabas con no ser hombre-cangrejo.  Y por lo pronto te pareció muy fácil disfrazarte y ser uno de ellos.


¿Ahora cuál puerta deseas?  ¿Crees que los números que acompañan sus nombres realmente significan algo?  Tal vez si, tal vez no.  ¿Te dice algo tener 21 años?  ¿O haberte tropezado 124 veces?  Seguro crees que si.  Así como le ves significado al trascurso de los duraznos, a la lluvia color naranja, al solsticio de hombres solitarios que suelen acecharte y a las tardes mediáticas con esos corazones rotos.  Te imagino haciendoles un zoom a ellos, permitiéndoles descubrir la parafernalia del dolor y la cicatrización.  Esculpiendo en los bombillos, el nombre azucado de cuánto desconocido siempre recuerdas y luego ver las sombras de esos nombres enterneciendo las paredes-músculo de tu habitación y de tu mente, haciendo una proclama absurda del no-olvido de lo apararentemente no-trascedente.  Es mejor que salgas, las calles están llenas de esa logia de gatos que tanto te gustan y sería mas provechoso que esas disecciones de las que luego te culpan.


Elige bien mi querida Miranda, tus puertecitas al azar.  Deshace las dudas y permite que te abrace la realidad.  Y que feliz serías entonces........  Si Miranda, lamento decirlo, los hombres-cangrejo solo hacen parte de tu mar de ensueños.


Con amor, Arándano.

Llueve en Bogotá.

Un lunes festivo atrapada entre la lluvia y las Travesuras de la niña mala.

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Peter Murphy y su melancólica voz.

A strange kind of love
A strange kind of feeling
Swims through your eyes
And like the doors
To a wide vast dominion
They open to your prize

This is no terror ground
Or place for the rage
No broken hearts
White wash lies
Just a taste for the truth
Perfect taste choice and meaning
A look into your eyes

Blind to the gemstone alone
A smile from a frown circles round
Should he stay or should he go
Let him shout a rage so strong
A rage that knows no right or wrong
And take a little piece of you

There is no middle ground
Or that's how it seems
For us to walk or to take
Instead we tumble down
Either side left or right
To love or to hate

Un martes de chicas.

Random

Esto es el random de un ipod que se arregla solo después de mas de un año. 

Los 7 samurais de la suerte que se posan en un tocador de un hotel "barato y familiar" y una loción de corderito manso y me pregunto si yo necesitaría una de esas o al menos 2 de los 7 samurai.  Un viejo Pink Floyd y su Mathilda Mother que me recuerdan que bueno es todo este disco (The Piper at the Gates of Dawn), no es su obra maestra, pero definitivamente es uno de mis favoritos.  Sin Gilmour, pero con Barrett.  Mucha sicodelia, mucho color y no me deprime tanto como los otros. 

El año se va acabando y pareciera que trajo muchas sorpresas durante.  He visto como a mucha gente alrededor mía, este año la vida se le desbarató y se le ha vuelto a rearmar de manera inesperada, como se fueron los grandes protagonistas de sus historias, para que lleguen otros que ni siquiera estaban contemplados.  Otros que definitivamente regresan al lugar seguro de donde no debieron haber salido.  Y otros, que les tocó asumir que la vida es otra cosa que lo que han vivido durante años.  Quiero que sea ya 5 de diciembre, quiero estar fuera de Bogotá y tomar el sol, que mi apariencia de Nosferatu (estoy demasiado pálida, incluso para mi) se esfume por un tiempo, nadar en el mar y perderme con Alejandro en algún lugar por un día.  Conocer por fin el Cabo de la Vela y creer que por primera vez en mi vida puedo señalar en un mapa con exactitud donde me encuentro geográficamente.  Después ir a Armenia y dejar mi pasado de "gafufa" atrás.  Y es raro, porque la idea no acaba de alegrarme totalmente.  Me he acostumbrado a mis gafas y lo que ellas han hecho con mi rostro.  Y esa idea de no tenerlas nunca más, me da un poco de nostalgia.  Seguro terminaré acostumbrandome o tal vez me compre unas de mentiritas para usar de vez en cuando (si, si, soy la Falsa Alicia). 

Hoy que quería ir a Zinema Zombie (o Zombi, no sé)  a una función de medianoche y que quería hacer plan de chicas, me di cuenta que no tengo amigas que les guste o se le midan a ese plan.  Afortunadamente tengo un chico zombi que si le gusta ese tipo de cosas, pero lamentablemente hoy tenía que trabajar, así que heme aquí escribiendo, dejando salir lo que sea después de tanto silencio por aquí.  Y después de esto, una peli que me está esperando, Karakter, por recomendación del señor "Vaca que te cagas".  Y creo que parte de tanto silencio ha sido ese.  Que he vuelto a leer como hace rato no lo hacía y a ver mas películas.  Me entretengo, no dejo hablar tanto a mi cabeza y me meto en la historia de otros.  Mi último libro leído:  La mujer comestible de Margaritte Atwood.  Mi última película vista:  Inglorius Bastards.  El primero, muy interesante.  Después de leer una racha de escritores hombres, me gustó encontrarme con una mujer así por casualidad (solo porque me llamó la atención el título del libro y estaba a buen precio) y leer su primera novela, con algo feminista y una historia cotidiana y tal vez un poco trivial a primera vista, pero no tanto.  Finalmente en algún momento a uno se le tendrá que pasar por la cabeza el tema del matrimonio, así sea para decir que lo va a hacer o para simplemente, saber que uno pasa de eso y que ya está.  Me gusta el delirio de su protagonista al respecto.  Y la segunda, muy buena y recomendada.  Es algo diferente de Tarantino, la historia lo engancha a uno un montón, tiene muy buenos diálogos y un personaje antagonista, increíblemente perverso. 

Y creo que por ahora, dejo así, porque conociéndome si espero un poco mas, terminaré durmiendome a los primeros 10 minutos de la película (no discrimino si es buena o mala, si es de terror o drama).  Asi es mi fucking "consciente", se desconecta con el televisor y me hace dormir profundamente.

Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   

Akif Hakan Celebi

http://hakanphotography.com/

Carta a Monstruo, pt. 2

Ha pasado ya un tiempo y mi cabeza jamás le llegó a Paris. Eso debería ser un buen indicio de mi vida entonces, pero creo que en realidad no sabría decirle que significa que ella haya seguido pegado a mi cuello, a pesar de todo. Ya ve que puedo ser obstinada y que en algún momento decidí no dejarme caer, así tuviera que aferrarme de aquel telón sabiendo que tarde o temprano iba a caerse conmigo, pero ya resolvería ese futuro, ese momento de colapso. A veces logro tenerme de pie, olvidar que estoy aferrada a algo, a veces solo finjo que es así, a veces sueño que hago equilibrio junto a mi padre, en una estructura de madera y miel de Maple y entonces me parece divertido y sonrío. Y créame querido Monstruo, que el tiempo no ha sido tan malo, es mi cabeza la que juega conmigo y trae de regreso fantasmas a que jueguen en mi casita de muñecas donde me escondo. Es mi cabeza la que no se desprende de sombras y les da un significado absurdo. Y es que ya la vida está en otra parte, como aquel cuento de Kundera y mi cabeza sigue trayendo esos personajes a que me cuenten historias mal contadas, con pedazos deshechos y verdades a medias, con sentimentalismos ridículos y con agujitas que no dejan que las heridas sanen.

A mi fantasma favorito hoy le digo, como aquella canción:

-Quitáte de mi escalera, no me hagas oscuridad.

Lo digo otra vez, con la marimba de fondo y un corazón mudo. Como si de repetirlo tantas veces, algo nos terminamos creyendo. Y después de eso, no le hablaré de fantasmas, sino tal vez de argonautas y de animales en el espejo, tal vez del asno de tres patas y del devorador de las sombras. Así como Borges me los contaba aquella noche, yo se los contaré a usted y mi voz lo calmará, lloverá mucho y olvidará por un momento lo difícil que es ser monstruo últimamente. Volveremos entonces a ser impetuosos y sacaremos las uñas y ladraremos quizás un poco y nos haremos trizas con el cariño que solemos hacerlo.

No se le olvide lo mucho que lo quiero y que espero encontrarlo pronto. Muy pronto.

............ invadida por tristeza de domingo y aún muda.........................

....creo que le gusta la manera en que lo quiere.  Decididamente, por encima de todo, incluso de la salud mental y la cordura.  Yo jamás podría quererlo así.  Yo ya tuve uno de esos y aun no me repongo.........

y para acompañar un viernes frío y prontamente lluvioso, cortesía de Billy Boy: